Funny MD - классные фото-приколы, видео-приколы, подборки прикольных картинок, горячие девушки, свежие анекдоты, фото знаменитостей, все самое интересное в мире и всегда отменный юмор.

У подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает джип,выходит из него новый русский и начинает наезжать:
— Чего расселись,старые кошелки,в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Чтож ты, сынок, на нас ругаешься? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он меня в обиду не даст.
— Что?!Какому внучку?Что,конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим.Короче,передай внучку,завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладно,передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору,оцепили подъезд, биты, автоматы. Новый русский во главе бригады.Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что,бабка,где твой внучок-то?
— Да где-то здесь.А где — кто ж его знает,он же у меня снайпер.

---

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

---

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать:
стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

---

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

---

- Даша, ты гугл?
- Что?
- Ну, просто в тебе есть все что я искал...

---

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь…
Ищи — ищи… Я сама первый день дома.

---

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120

---

Vorbesc doi prieteni:
- Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
- Nu îmi aduc aminte...
- De ce?
- Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!

---

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapat

---

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

---

Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
- Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.
В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
- С нами в баню поёдут 60 мужиков!
- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
- Так, а 30 то нам зачем?
- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
- Ага, а с 15-ю, что делать будем???
- А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
- Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
- Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…

---

Сынишка просится погулять:
- Папа, а можно я пойду на улицу и поиграю с моим лучшим другом Васей?
- Не смей, он очень плохой ребёнок, злой, некультурный …
- Тогда можно я пойду на улицу и дам ему пи@дюлей?

---

На автобусной остановке:
- Девушка не подскажите время?
- 30 ЕВРО!!!
- Что 30 ЕВРО?
- Час 30 ЕВРО!

---

Муж говорит жене в постели:
- Дорогая, может попробуем «анальный» секс, мне мужики на работе говорят, что это круто ?
- Конечно милый, я согласна! Но, чур ты первый!!! – и дстает 30 см. вибратор….

---

Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- Как же это тебя угораздило то Степан?
- Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
- И что не поймал?
- Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

---

Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на приделе. Вдруг жена говорит:
- Все моё терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
Собирает свои вещи и выходит из квартиры, спускаясь по лестнице, слышится выстрел. Жена вздрагивает и в её голове проясняется мысль: «Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?». Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит, и видит картину: «Кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано … «ШАМПАНСКИМ!!!»…

---

- Fa Irina, fa tu ma iubesti ??
- Vasia hai nu insepi di dimineata cu sfada !

---

- Dragule, eu mă duc pînă la
vecină pe-o minută. Iar tu nu
uita să amesteci zeama la
fiecare 15 minute !

---

-Liuba, si plingi?
-Da-ni ma Vane pace...
-Nu hai zi si plingi, parca esti...
-Da iaca Jorik ni-o spus ca sint grasa!.
-Si chiar asa ti-o spus? nerusinatul.... Lasa nu plinji , o sa vorbesc eu mai tirziu cu dinsul, hai e doua scaune si aseazate linga mine....

---

- Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?

---

Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
- Э, ты кто тaкой? ?
- Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
- П.здишь, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!

---

Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции:
- Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?
- Дa. Я уже год женaт нa одной из них.

---

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

---

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

---

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

---

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

---

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

---

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

---

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

---

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения

---