Funny MD - классные фото-приколы, видео-приколы, подборки прикольных картинок, горячие девушки, свежие анекдоты, фото знаменитостей, все самое интересное в мире и всегда отменный юмор.

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза порядочная!

---

- Мам, что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Милая, не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

---

- Дорогая! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!

---

Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю — то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
- Почему ты так делаешь?
Чукча:
- У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую — как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
- Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
- Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил.

---

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

---

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я!
- Слышь, начальник, дай рыбки.
- Да бери, сколько хочешь.

---

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
- О..., братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
- И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

---

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он набегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

---

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы что ли?

---

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный...
Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руль:
- Блин... я не успеваю!

---

Два нарика ловят машину.
- Водила!!! Троих до площади довезешь?
- Так вас же ДВОЕ!!
- А ты чё, в натуре, не поедешь??

---

Мент останавливает наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Не-а...
- Щас проверим! Шо это за зверь? (показывает на клетку с кенгуру)
- Заяц. Лет 40-45.

---

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед.

---

Два наркомана:
- Брат! Как думаешь, чо будет если я весь косяк сам скурю?
- Кровь носом пойдет!
- Чо, так вставит?!
- Нет. Я сам тебе морду набью!

---

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

---

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

---

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... это Серега... он уже мертвый пришел...

---

Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
- Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
- Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
- Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
- Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
- Мне холодно!
Наркоман устало:
- Господи, когда же меня отпустит...

---

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

---

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге?

---

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? -спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

---

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

---

Блондинка спрашивает у брюнетки:
— А почему ты поумнела?
— Я же из блондинки в брюнетку перекрасилась!

---

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

---

Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну:
— Смотри какая блондинка идёт.
— Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.

---

Брюнетка — блондинке:
— Как можно парня вернуть?
— У тебя чек сохранился?

---

Блондинка говорит брюнетке:
— Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка с удивлением:
— Это же надо, а я и не знала, что овцы умеют вязать!

---

Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки, длинными одинокими вечерами!

---

У грузина спрашивают:
— Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?
— ДА!...

---

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
— Девушка, а вы замужем?
— Да. — А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня уже имеется.
— А может вас прокатить на машине?
— Так я сама на колесах.
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
— На лохов поглядеть.

---